Desabafo

Duas coisas no orkut fundem minha cabeça: "Quem sou eu" e "defina seu status"... tem tanta coisa que eu gostaria de dizer, mas eu realmente não sei o que colocar. Eu não sei bem como eu to me sentindo... queria poder desabafar com alguém, encher a orelha com um monte de abobrinha, sem ter que ficar escutando críticas nem sugestões que me desagradem, nem opiniões não compreendidas... se eu não me compreendo, quem compreenderia? Decidi sair escrevendo nessa merda de blog, quem sabe um desabafo aqui ajude... ou não.

Agora eu já me perdi... do que eu to falando mesmo? Ah, sobre quem eu sou? Ãhn... não sei! Eu sou locão e acho que tem pouca gente nesse mundo, ou quem sabe ninguém, que pensa como eu. Porque eu penso um monte de coisa sobre um monte de coisa e talvez isso faça de mim uma pessoa inteligente, porque eu acho que eu sou, eu nunca achei a faculdade muito difícil embora muitos digam que é. Mas enfim, o problema não é a faculdade... Eu to cansado de estudar, mas só falta um ano e depois sei lá... disso eu já falei... mas é que eu não to contente com o modo que tá a vida. Ãhn... não me entenda mal... eu to bem melhor agora, eu me sinto feliz, to bem de saúde, me sinto bem comigo mesmo, só não to muito bem com as coisas a minha volta... acho que é isso. Sinto que preciso de uma mudança na vida e de fato eu to tentando. Mudei hábitos alimentares e to me exercitando bastante, saltei de para-quedas, já fiz uma tatuagem, tenho saído com amigos diferentes, mas ainda não achei a mudança que eu quero. Sinto falta de um amigo para conversar, as vezes aparece um, mas logo some ou a conversa não é muito agradável. Sinto falta de um amigo pra sair e fazer algo realmente bom, para ser lembrado, de ficar feliz com isso e não só um trago com perdas materiais, de memória ou de oportunidades. Já cheguei a pensar que preciso de uma namorada, mas já me disseram que quem procura não acha e nas vezes que eu tentei procurar não deu certo, ou por parte minha ou delas. Eu já fui melhor do que estou hoje, queria recuperar um pouco da essência daquele Ramon do passado, de um ou dois anos atrás... Era só pensar que as coisas aconteciam. Eu até acreditava na tal força do pensamento, mas agora quanto mais eu penso menos acontece e fica tudo no mesmo marasmo, vida sem sal, sem opções, sem diversão, e eu me sinto sozinho. Passei o feriado em casa, olhando tv, jogando video-game, totalmente desmotivado a fazer qualquer coisa e me sentindo rejeitado por não ter sido convidado pra fazer nada. Deve ser normal, muita gente foi pra praia, não tinha nada pra fazer mesmo... De certa forma eu fico meio indignado com tudo, porque eu tento ser uma pessoa boa, tento ser amigo, tento abraçar o mundo e tudo que eu recebo em troca é um nada, um silêncio, um vazio. Ao melhor modo Dourado, que tá em alta agora, foda-se o resto... Preciso me mexer! Mudar! Quem sabe eu poderia ser um cara mau, tipo o Dourado? Ou poderia saltar mais de para-quedas, ou praticar alguma luta, tipo jiu-jitsu, ou judô, ou ir viajar, ou estudar francês, ou mudar de casa,  ou andar de skate, ou tocar violão, ou virar DJ, tudo isso já pensei.

Quem eu sou? No momento acho que sou um cara solitário, de bem com a vida, com muitos amigos mas ninguém realmente do meu lado. Quem eu quero ser? Rico ou feliz? ? Quem quer ser rico, estuda e trabalha muito e não tem tempo pra ser feliz e quem é feliz gasta tudo que tem na sua felicidade. Definitivamente eu sou da segunda opção, entretanto, eu não onde nem como investir.